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生命的力量

春節時我去給兩位長輩拜年,他們是我最敬佩的一對夫妻老師,王老師,男,93歲,趙老師,女,89歲。每年春節我都要去他們家坐坐,感受他們家的溫馨,快樂的氣氛,回來心情就特別舒暢。雖然我調出工廠近20年了,這個習慣我一直堅持著。

今年路過城牆,看見兩棵石縫裡的樹仍然是鬱鬱蔥蔥的,彷彿還健壯了些,心裡一動,好像有所感悟,顧不得細想,待看見兩位老人心態平和,身體很硬朗,趙老師笑嘻嘻地說:“小尹,你動員王老師搬到澳洲假日小區裡去住,明年春節你就可以來新房裡過年囉,很寬很漂亮的,兒女們都幫裝修好了,老頭子不願去住。”我於是順著趙老師的話,把住新房子的好處說了一大籮,說得他們很高興,最後王老師說:“夏天,我們去住住,試試?”

待我回來細想,兩位老師一生坎坷,吃了不少的苦。王老師於黃埔軍校畢業,是國民黨軍隊的一位軍官,49年撤退到桂林後,沒跟去台灣,留下來在市逸仙中學做了老師,勤勤懇懇地教書,誰知文革時卻因歷史問題吃了14年牢獄之苦。趙老師在機械廠當職工老師,她帶著5個孩子,生活的艱辛可想而知。但她默默地承受著,沒有遺棄丈夫,而是悉心教育5個孩子,認認真真地工作,清清白白地做人,多次被評為廠裡的先進工作者,得到了工人們的尊敬。我跟趙老師搞職工教育多年,正是她的言傳身教,我才重視自身的文化學習,考入公務員的。如今他們守得云開日出,孩子個個都有出息,王老師平反出獄,兩位老人身體健康,安享晚年。我真為他們高興。

兩位老人真是為人師表,豁達開朗,智慧勤勞,不追求物質享受,不願去住兒女為他們買的電梯樓,一直樂呵呵地住在廠裡40多平方的小套間裡,用王老師的話說:“老了就圖個熟悉,圖個熱鬧,這個院子都是熟人,有什麼事,大家都幫著方便得很,出去散步時有人做伴,說笑多好,不像在電梯樓裡家家關門閉戶的,誰也不認識誰。”走進他們的家,雖然很小,但很整潔溫馨的,沙發、茶几、電視櫃雖然佔滿了小廳,但電視機旁的水仙清香溢滿房間,臥室裡一半是床,一半就是書櫃了,簡簡單單的,幹乾淨淨的,小小的陽台上幾盆米蘭生氣盎然。趙老師幽默地說:“房子小,有好處,容易打掃。”兩位老師卻很喜歡學習,現在仍然興致勃勃的習英語,有時兩人說說英語,很浪漫的,令我感動。我每年都要到他們家溜溜,恐怕就是想看看他們微笑的臉,聽聽他們睿智的談話,來陶冶我的情操,提升我對人生的認識吧。

是什麼原因使得他們如此堅強,如此大度的呢?是知識?是信念?是性格?我反复地問自己,如果是我,我能承受住生活這樣的磨難嗎?且不說趙老師,王老師坐了14年的牢獄,心胸仍是健康開闊的,談吐爽朗,面帶笑容,對人真誠,我從來沒聽他埋怨訴苦,反而總是和我談論時事新聞,溫文爾雅的,語言也不偏激,還要定時的學英語,看新聞,我很敬佩。我總感到和他們交往,我好像悟出了什麼,但又表達不出心中的感受,心裡總在想著,困惑著。

如此,我聯想起城牆上的兩顆樹,想到我當時的心動,於是跑去城牆邊,仔細端詳,這是生長在城牆石縫裡的樹,雖然沒有足夠的泥土來支撐它們,養育它們,況且還宜招風摧雨打,冰凍日灼,可是它們居然成長起來,10年,20年,50年,100年……那比樹干高度還要長的許多鬚根堅硬如鐵,爬過石塊鑽進石縫裡,甚至已把石塊融化為養料,樹根們牢牢地抓住生命,撐起碧綠的枝葉欣欣向榮,擁抱希望的藍天。望著古樹,我突然感悟到或許我不必去追尋老人堅強的緣由,只要珍惜生命,熱愛生活,不輕言放棄,心存希望和嚮往,生命就會如此有力量,如此有承受力,就能拋棄渺小、可悲、失意的痛苦,擁有偉大、豐富、永恆的人生。如兩位老人,如許許多多熱愛生命的普通人…‥,

守望藍天勇氣堅,枝繁葉茂獻人間;

狂風暴雨當晨煉,何懼石牆硬且堅。

我希望我也能這樣,不管順境還是逆境,都能快快活活地生活,珍惜生命,笑對人生,也許這是我對生命的感悟吧。這就是我心裡的感受吧。呵呵!

讓我把一曲《生命的力量》獻給我最敬佩的老師,祝福他們健康長壽。

睜眼舉目奈何天,身陷石中舉步艱,

不怨生存無條件,知足生命到人間.

婆娑綠葉風霜傲,錚錚鐵骨雨雪堅,

百年枝根圖勵志,新春昂首笑開顏……

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婚姻遭遇灰色

2011年的正月即將過去,可發生在月初的一件事卻始終也走不過去,堵得慌,不免心生鬱悶,面帶囧像。想要忘記,又有一種感覺像似銘心刻苦,想要去發狠,卻又無處還擊。握在手中的,只能是一段回憶。說不清,只記得,冗長的故事,傷過的心,流過的淚,細細碎碎,不想觸摸,卻時時縈繞上心。有些事情是應該遺忘的;有些事情是值得借鑒的;有些事情是甘心情願的;有些事情卻一直無能為力。

總這樣糾結在心裡,帶進煙筒也無人可知,還不如說出去,讓世人評說。事情的起因還不就是我的那個他,今年春節(大年初四)和她女同學(也是他的初戀情人,我是知道的)的一場同學聚會。真正的同學聚會很正常,這我也沒有什麼想不通的,況且我也不是小肚雞腸的人。之前他們倆也一直保持最親密的聯繫,以前見面也總會聊上一兩個小時,誰要他們是初戀的情人,總是有感情的,至於為什麼沒能走到一起,那是他們之間的故事,在這裡我也不想做長舌婦,總之是我入住“東宮”。還好,很自信,很幸運我們攜手走過了十四年。最大的成功,除了優秀的女兒,還有我們通過這麼多年的磨合,都不約而同地學習和借鑒了各自的缺點並一再新鮮地實驗,其默契程度堪稱完美。沒有想到,人到中年,不知是我們的感情偏離了正常行駛的軌道,還是他在生命中的這個階段是需要這種“熱鬧”,亦或是我更年期提前心理出現了問題。始終不能想明白:他說是同學聚會,可為什麼他那麼多同學都沒有別人跟他聯繫所謂同學聚會的事宜?一直都是他們兩個在單獨聯繫?為什麼她誰都不找單單找他去?為什麼我所認識的他們非常非常要好同學都沒有去?偏偏就他去了?還有,為什麼他們過去聯繫都是公開透明的,為什麼這一次要隱著?希望他能給我一個合乎邏輯的回答,他回答不上來,就給我耍賴。究竟是什麼樣的誘惑,把他吸引的毫無反顧要去和她見一面。他始終無法給我一個滿意的答案,他只是在一味地干巴巴強調他們只是同學關係,之間沒有什麼! ! !

我不是找不出病也能開個藥方的大夫,非要在這件事情上計較,只是他做事的太不地道,太不人性化。多少次我也在內心告訴自己,算了,為什麼一定要深究?究竟想要一個什麼樣的答案才算滿意? !難道真要他說出和她有染,還是要他說出就是好久沒有見她太想她了(她在唐山工作,他們經常上網聊天互發照片),所以想去見她。刨根問底,真刨出實話來,是翻臉還是不翻臉(日子還過不過)?主動反而變被動。說白了不就是男人女人之間那點事,以我對他的了解,他還不至於卑鄙到如此地步,也就是有那賊心也無那賊膽。說到底他是去和她見面了,這不又回家了嗎!就像當初他選擇了我一樣,在他心中還是不能放下我的。我之所以要跟他鬧,是他不該什麼事都瞞著我,夫妻之間連起碼的信任都沒有,同床共枕這麼多年,難道不知道我很任性嗎。既然不願意敞開就掖著吧,願意留著一個人品味就自己偷摸樂吧,鐵齒銅牙,我也沒有辦法。編瞎話也是很在乎,真不在乎也就不在乎了,謊言有時也是善意的。過於製裁只能使雙方都受損失,居家過日子麼,也犯不著火眼金星揉不進沙子,虛著點和氣,人生苦短。我目前所想到的這些自慰的話語,也只能無可奈何的暫時安在這些歪理上,沒有道理可講!我常常在想那些永遠折騰在情慾世界的人,應該是心靈永遠不會快樂的人。

別認為我能這樣想,就真能做到?那我豈不成了聖人!世界上不吃飯的女人倒能找到幾個,但要是找不吃醋的女人恐怕連一個也找不到,我本就是尋常女子。這件事該怎麼辦?在他回家的那一刻,我也曾竭斯底里趕他走,永遠不要再回這個家,罵他是無恥背信棄義的傢伙。可他沒有走,表現的依然那麼在乎這個家,好像我的哭鬧絲毫沒有影響到他的心情,在接下來的日子還是一如既往的照顧我,做我喜歡吃的飯,然後洗碗,然後安靜地坐在沙發上看書看報看電視,坦然地像似什麼事也沒有發生。那一刻我突然感覺心好累好累!我開始相信宿命,有時候命中註定的一切總是無法逃脫。自己與他,一段感情,哪怕是一段怨緣,有了開始,便沒有了盡頭……

想想他對我的好,真走了,還有誰能像他那樣疼我寵我。我想我有時可能太過“聰明”,太敏感,總是這樣心細如發,神經兮兮的,則要面對每一個不快樂的可能迎頭撞過去。我想我還是傻一些好,無論對人對事,正所謂難得糊塗。傻可以幫助我在不覺間躲過多少不快樂,傻,也是一種境界和能力。就當是一頁寫滿傷心日記的紙,翻過去吧,我們也在走一條古往今來人們一直走的路——合久必分,分久必合。就當是一個成熟的劣根性男孩在淘氣,當然這一切與離心離德還是有區別的。至少目前我倆還是法定意義上的夫妻,這不僅僅是名稱和角色的定位,還有互相應盡的義務和責任。

曾經,很喜歡默默地守著他,一邊忙著繁瑣的家務,一邊看著他默默地奮鬥,看著他的喜與悲,感受著他的感受。一切只是默默,愛戀是一束花靜靜地在心中盛開,每一次入睡都要枕著他的胳臂,喜歡他緊緊的把我擁在懷裡,默默地希冀著與幸福縮小一切距離。曾經的自己,雖不如他的優秀,卻也有著自己小小的驕傲。那時候,那怕自己卑微地掉進塵埃里,看著他進步與成功,為他的每一次成功而欣喜和快樂。聽著別人在一旁的嘖嘖稱讚,心里美滋滋的,快樂直擊人心。他開心時,微笑早已悄悄爬上了我的心頭。

每一個週末,我會陪他一起去圖書館看書,陪他一起去體育場散步,陪他一起去菜市街,幸福地聽他說著這個週末要做些什麼好吃的給我們娘倆享受。對了,說到這兒,真得很慚愧,我廚藝不佳,這麼多年讓他的胃口受委屈了,一直我都在努力,不知是他已習慣了,還是我有了些許進步,總之他不在像過去那樣挑剔發飆了。也許是愛情久而久之變成了親情,今生剩下的路還要一起行走,白天過斑馬線時任憑他我疼我的手,夜晚並肩仰望星空幸福地行走,一起旅行看路上的風景。

他喜歡在出門時帶著我,我也是只要他說,就會毫不猶豫地答應。好像有我在,一路都會順暢,車子的CD裡,一直放著一些有情調的曲子,有一種心情,只可意會不可言傳。那一刻突然明白,他要我陪他,並不是因為他需要我幫他什麼忙,他只是需要我在他的身邊——那麼漫長的路,他一個人來回,沒有人說話,一個人開車,內心,是孤獨的。是因為在這個時候,可以在他身邊陪伴他的,就只能是他最信任並且最親近的妻子了。

“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”,茫茫紅塵中,能同舟共濟,共事一場,已是前世求了百年的緣份;而能共枕一眠,相依相伴過一生,更是前生修了千年的福,偏,塵世裡作為凡人的我們,卻總是不懂得珍惜。什麼樣的人可以愛,什麼樣的事可以做,在內心總要有一個法律和道德的底線。

每個人的一生,都是一部傳奇,這一路的走來,我經歷了太多,很多人我早已捨棄,很多事情我早已忘記,心情一再的自我收拾,情緒一直的自我調整,時至今日,我前行的步伐,早已日趨堅定。我想我應該明白回憶和現在的距離,看清想像與現實的差距,人不能總帶著回憶過日子,我要弄清楚我放不下的到底是什麼?也許,也許等我這輩子將要回歸自然的時候,還會重拾這段回憶,但此刻我應該放下,路還得朝前走,我還要好好的活著,我還有未盡的義務和責任,上有年邁的雙親,下有年幼的嬌女,我還想創造出屬於自己的幸福,我怎麼忍心就這樣自私地離開? !

擦乾眼淚,拿起電話,打給他,約他在——今年“情人節”他請我去過的爵士島咖啡廳去喝咖啡,好好地和他聊聊,一起去品嚐苦咖啡後的醇香綿甜!一起去品味包容裡的幸福!
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